JARIndia

Gestern war Geburtstag. Und zwar meiner. Zweiunddreißig Jahre.

Geburtstage sind ganz besondere Tage. Sie sollen fröhlich sein, man feiert, man gratuliert. Das ist auch richtig so. Aber für mich sind seit Jaris Tod meine eigenen Geburtstage, und ebenso Philipps, auch ziemlich traurig. Es sind eben die besonderen Tage, an denen er noch ein kleines bißchen mehr fehlt als an den anderen Tagen. Jari war nie körperlich bei mir an meinem Geburtstag. Nur in der Vorstellung. Schon das Dritte mal bleibt mir nur die Vorstellung eines weiteren kleinen Gratulanten.

Gestern morgen im Bett haben Philipp und Amra als erstes im Bett für mich gesungen. Es war schön dort zu liegen, die beiden zu sehen, wie sie mich anlächeln. Freude und Dankbarkeit das empfinde ich so oft, wenn ich diese, meine kleine Familie sehe. Und im selben Moment ist da diese tiefe Traurigkeit, die seit Jaris Tod mein ständiger Begleiter ist, mal mehr und mal weniger stark, und gerade in solchen Momenten, wo es so offensichtlich ist, dass jemand fehlt, da schmerzt es ganz besonders. Ein Stich in der Brust, im Herzen. Und Tränen im Auge.

Wenn Philipp dann auch noch sagt, dass Jari jetzt hier sein sollte, und schon in das Geburtstagsständchen mit einstimmen könnte, und im Kindergarten vielleicht erzählen würde, dass seine Mama heute Geburtstag hat, da wird das Herz richtig schwer, und die Gedanken, die man eben nur dachte, sind Worte geworden… und es schmerzt, und es ist schön. Über Jari zu sprechen ist schön. Zu hören, dass er da war. Da ist. Und dass er uns begleitet und mitwächst.

Im Moment stelle ich mir öfter die Frage: Ist das eigentlich nur bei uns so? Stellt sich sonst niemand mehr vor, wie Jari jetzt wäre? Begleitet er sie nicht? Oder ist es nur für uns als seine Eltern eine lebenslange Lücke, die er hinterlässt? Ein Familienmitglied, was da ist, aber unsichtbar. Ist er für andere einfach eine „schöne Idee“ gewesen? Ein kurzer Traum, von dem man sich nach zwei Jahren längst verabschiedet hat?
Ich traue mich gar nicht diese Frage an jemanden zu richten. Wahrscheinlich ist die Angst zu groß, dass es tatsächlich so ist.
Vielleicht ist es aber auch gar nicht so, vielleicht fällt es einfach schwer darüber zu sprechen? Oder man will es lieber nicht, die Trauer, die Gedanken, die so schmerzen einfach „nach hinten“ schieben, weil es so leichter ist? Oder ist es vielleicht sogar so ungleich schwerer für andere als seine Eltern, sich einen zweijährigen Jari vorzustellen, und nicht den Jari, der für immer nur drei Tage alt ist?

Und so eröffnen sich Fragen über Fragen… und dann tut man das, was wir meistens tun: Man trauert alleine, und stellt sich vor, wie der Tag wohl gewesen wäre, wäre Jari am Leben, hier bei uns…